VONTADE DE: ir embora...

PENSANDO: pra onde vou...

OUVINDO: nada

CLIMA HOJE: sol.

PALAVRA DO DIA: angústia.

AMANHÃ: trabalhar.

HOJE: Bom dia, gente, td bem com vcs?

Bom, a semana passada não foi das melhores pra mim...tive uma crise, transbordei...como disse o Táta, meu ex-namorado, mas meu eterno amor, quando eu disse que antigamente aguentava muito mais coisas, "um balde aguenta muita coisa, mas um dia ele transborda..." então percebi que ele tem razão. Carrego em mim traumas de 11 anos atrás, complexos de infância, de começo de adolescência...muitos assuntos mal-resolvidos, sem ponto final...muitos problemas pela metade...porque eu nunca termino de resolver os problemas, eu sempre fujo deles...é minha válvula de escape, fugir, fingir que esqueci...todos os meus assuntos são inacabados...não sei se foi melhor assim, mas, quem sabe tivesse sido melhor enfrentá-los, me acabar naquele momento, mas, pelo menos agora eu teria os esquecido...ou talvez não, talvez teria sido pior...teria deixado feridas mais profundas...sei lá...mas, de qualquer forma, é compreensível esse meu surto repentino...é difícil aceitar, mas eu sou muito fraca, e cada dia que passa fica mais doloroso enfrentar os problemas e sofrimentos da vida...o que me resta é evitar coisas que me trarão problemas...Eu tenho medo de tudo, e um medo escomunal está alojado no meu peito nesse momento...o que me resta é esperar...mas é como se eu soubesse, e pressentisse, que uma tempestade está a caminho...uma tempestade que me arrastará, e me arrasará mais do que esse ciclone que passou por mim essa semana...daí eu não sei o que acontecerá...espero que eu continue sã...esses dias em que surtei, cheguei no limite da minha sanidade...pensei que fosse enlouquecer...hoje estou um pouco melhor, mas ainda angustiada...eu acho que eu não sirvo para viver...eu não sou daqui...não tenho estrutura para enfrentar um mundo tão estranho pra mim...minha alma não se parece com a de ninguém...eu me abro, deixo transparecer meus sentimentos, pensando que as pessoas vão entender, vão saber ser sensíveis...mas elas usam minha fraqueza contra mim...é terrível se decepcionar com o ser humano...bom, estou tomando providências para melhorar essa fraqueza...médico, psicólogo, psiquiatra, neurologista, clínico geral, remédio, anti-depressivo, calmante, férias, viagem, meditação, descanso, afastamento (dependendo do que for acontecer), conversa séria com algumas pessoas...recuperação do meu amor próprio, do meu valor...tudo isso faz parte dos meus planos...eu não quero sofrer...tudo o que preciso é ter paz...estive falando com Deus no sábado...tudo o que preciso é de paz...não me importo de morrer amanhã, eu nem sei por que Ele me colocou aqui mesmo...mas eu queria viver em paz...não preciso de amor, de amizade, de felicidade, tanto quanto eu preciso de paz...pq com paz eu vou ser feliz...mas eu não tenho paz! Eu vivo atormentada por fantasmas do passado, do presente, do futuro...medo, medo, medo...como eu tenho medo! Pq que não consigo mudar? Aff, esse post era pra ser um pouco mais animado, mas eu não consigo...preciso dizer o que sinto...acho que, sinceramente, estou em depressão...tava até demorando para eu adoecer...mas, sempre senti que não sirvo para viver aqui...assim como Renato Russo sentia. Quando ele descobriu que estava com AIDS, ele não quis lutar contra a doença. Ele só virou para sua mãe e disse: "Deixa, mãe, eu não sou daqui". E é exatamente o que eu sinto...

Falando do meu fds: Sexta-feira de tarde eu falei com meu chefe que estava sem condições de trabalhar...expliquei o que estava acontecendo...ele me dispensou...de noite o Jerê foi lá em casa...eu disse por cima o que estava acontecendo...depois o Táta me fez companhia, até eu dormir...Sábado eu arrumei todo o meu quarto...fui na cidade e troquei a blusinha que eu ganhei da Avril por uma do Evan, que eu queria fazia tempo (que tem a capa do "Fallen' estampada)...de noite, não me senti bem, e não fui no gbt...quis ligar pra Cá, pra gente sair, sei lá, seria melhor...mas por fim, não liguei...assisti TV e depois fui para o meu quarto, chorei até dormir...adormeci no chão, e só acordei quando o Táta me ligou. Domingo, eu acordei um pouco melhor...de tarde eu fui passear com minha cachorrinha e com a Cá...conversamos muuuito, colocamos o papo em dia...ela me falou que estava igualzinho a mim no sábado, e que quase foi lá em casa...conclusão: eu deveria ter ligado para ela mesmo...estávamos precisando uma da outra...já nos desencontramos muito, e pode ser que nos desencontremos novamente...mas o que importa pra mim é que eu gosto muito da Cá, e sei que ela gosta muito de mim também...depois de ficarmos horas a fio conversando na pracinha (o que me fez muito bem), tomamos um açaí, e eu fui pra casa...me arrumei e fui à missa no São Dimas, Pe. Rinaldo...que boa a missa dele...depois eu fui na casa da Ana Paula, era niver dela...tava todo mundo lá...foi divertido...dancei com as meninas, e ainda zoei muito ao lado da Silviane...(olhaaaaaaaaa!!!) demos uma voltinha pelas redondezas (eu, Cá e Silvi)...deu pra dar umas risadas...gosto de estar com pessoas que deixam eu ser quem sou, não me podam...às vezes é bom...depois eu fui embora...cheguei em casa, acendi uma vela...e dormi...claro que algumas coisas me deixaram triste...mas não é justo que eu sacrifique pessoas que eu gosto por causa de um ou outro...Hoje eu vim trabalhar melhor do que antes...mas acho que não estarei aqui por muito tempo...Bom, já escrevi demais, agora deixo que vcs escrevam...muito obrigada pelo carinho e preocupação de todos! Amo vcs!

RECADOS:

ILDA: Espero que vc seja muito feiz!!! Essa é a primeira realização de muitas que virão...muito obrigada por tudo, desculpe por tudo, e sorte!!! BJOS!!!

TARCI, ANDY, TONY...: amo vcs! Muito obrigada pelo carinho e preocupação!

MÚSICA:

Charlie Brown Jr - Aquela Paz

A vida é feita de atitudes nem sempre descentes
não lhe julgam pela razão mas pelos seus antecedentes
É quando eu volto a me lembrar do que eu pensava nem ter feito
Vem, me traz áquela paz, você procura a perfeição
eu tenho andado sob efeito, posso te dizer que já não aguento
mais
Desencana, não vou mudar por sua causa, não tem jeito
Quem é que decide o que é melhor pra minha vida agora ?

Ouvi dizer que só era triste quem queria
Ouvi dizer que só era triste quem queria

Lidei com coisas que jamais entenderei
Ah! Se eu pudesse estar em paz
me livrar do pesadelo de vê-lo nesse estado,
e não poder ajudá-lo, não
Triste é não poder mudar, porque estais tão revoltado irmão

Ouvi dizer que só era triste quem queria
Ouvi dizer que só era triste quem queria

A vida é feita de atitudes nem sempre descentes
não lhe julgam pela razão mas pelos seus antecedentes!
Cuidado com seus passos!